Форум » ООСник » ООСник89 » Ответить
ООСник89
Флориан: См. в теме
Lucius: См. в теме
Lucius: Тихие радости… Дамы и господа! В свете недавних событий (07.09.04г состоялось мое первое занятие в этом учебном году, на которое, впрочем, я, как всегда, опоздал…) я решил поразвлечься и создать данную тему. Учебные годы – не всегда непосильная тяжесть и мрачная безысходность, что и доказали мои сокурсники на первом же часе занятий. Хочу поделиться с Вами особо удачными перлами. Выше нос, уважаемые форумцы! Надо сказать, в универ я ехал в твердой уверенности, что у нас будет “Теория горения и ядерного взрыва”… меня обломали, вместо этого я попал на производственную санитарию и гигиену, но получилось не менее забавно: преподаватель, оговорившись, вместо гигиены труда диктует, неоднократно повторяя, - гиена труда… После этого, перечитывая свои записи, я понял, насколько проникся идеей Посредника по жизни: в моей тетради фраза обозначилась уже как геенна труда… Сама по себе лекция проходила в бешенном темпе, и мы неоднократно просили повторять что-либо… Вот, что у нас получилось: Преп.: - … может привести к нарушению здоровья потомства… Из аудит.: - Повторите, пож., - может привести к снижению потомства? Обессиленный после семенарского занятия, я вернулся домой, где меня уже поджидали мои домашние. “Ну как?” – спрашивают они… на что я, вспомнив, куда изначально ехал, ответил: - Не было там никакого взрыва. (после этого надо было видеть округлившиеся глаза моей семьи). Я вовремя спохватился, добавив: - В смысле теории взрыва… Ну а это, так сказать, вдогонку. Из того, что я вообще помню: Высшая математика. - (про интеграл) Давайте его чуть-чуть помучаем, чтобы он не помучал нас! - (про него же) И оказался он вовсе не уродец! - (подводя итог по интегралу) Теперь, когда мы решили это уравнение, мы можем позволить себе тихую радость! - (абстрактная фраза по ходу какого-то решения) А иначе у нас в математике произойдет революция… А зачем нам это надо? (за последней партой зашлась в приступе кашля моя знакомая - Утена) - (ломая голову над очередной задачей) Так, настало время применить метод пристального взгляда. - (разобравшись с формулами, переходим к арифметической части… тут же тормозим на скобке (10-3), то есть десять минус три. Преподаватель смотрит на наши бессмысленные потуги…) Я понимаю, в восемь вечера (10-3) может быть сколько угодно… Физика. Из ауд.: - Я у Вас отпрашивался, можно идти? Преп.: - Уходи потихоньку. - (долго и нудно выводим очередную формулу. Проблемы возникают очень быстро, мы абсолютно не успеваем за полетом мысли преподавателя) Студенты: - А 3-я степень? Препод.: - 3-я степень решила отдохнуть… Студ.: - А минус? Преп.: - Минус не пережил каког-то события и мы его реанимировали. Надо сказать, физик наш никогда не повторялся в трагичных участях, поджидающих тот или иной математический элемент, поэтому мы иногда спрашивали что-либо чисто из интереса услышать его приговоры. После таких занятий не остается ничего другого, как начать говорить стихами. Для примера – разборка двух моих сокурсников, не поделивших ручку одного из них: Александра: - Не трожь! Положь! Сергей: - (роняя от неожиданности ту самую ручку) Все, молчу, не то по шее получу! А когда мы сдавали экзамен, то… Юлия: - У меня 4! У меня 4! И вообще, я электрон!!! (начинает хаотично бегать вокруг меня, пытаясь одновременно продемонстрировать зачетку только что подошедшему другу) Саша: - Круто! А я протон! Я стою тихо, жду, пока все докурят, не лезу ни в какие разборки, но от Юли уже кружится голова. Само собой я не выдерживаю: - Что вы все вокруг меня бегаете?!! Я вас трогал?!! На кой я вам вообще сдался?!! Нейтрон я, поняли? Нейтрон! В ваших разборках не учавствую. Отойдите от меня и вращайтесь вокруг на расстоянии! Они послушались, взбудоражили остальных… после этого я насчитал уже несколько электронов… Теоретическая Механика. - (опять же формулы и уравнения. Преподаватель объясняет нам, казалось бы, очевидные вещи.) Преп.: - То, что я имею слева, я потом имею справа… Прикладная Механика (в простонародье - сопромат). Преп.: - (глядя, как я при нем решил в общем виде задачу, примерно построил эпюры(графики), но с перепугу заглох на арифметике(да-да, на ней, родимой…) с умилением говорит) М-да… это просто наивысшайшая математика! Вас 4 устроит?
Флориан: Lucius * Cмех Флориана* - Спасибо тебе, Люциус!
Анна : Lucius Отлично!
Shadow: весело у Вас там!
Lucius: Флориан Анна Shadow Спасибо-спасибо-спасибо... всегда к вашим услугам
Анна : Lucius Это вам спасибо!
Флориан: Lucius - Не нужно услуг. Просто твое присутствие - уже радость. Для меня и, кстати, для моего Создателя, ты - легенда!
граф Дракула: Lucius Наконец-то я получил твои впечатления в печатном виде! Надо тебя почаще на форум загонять ;)))
Lucius: граф Дракула, Анна Флориан
Джейн: Lucius Забавно... Примерно такое же творится у нас на истории. Как-нибудь накалякаю...
Lucius: На работе. (шутка для технарей) Светлана, моя сотрудница, долгое время обещала принести на работу послушать диск своей дочери, где был записан истерический хохот коровы на конопляном поле. Пришло время - она исполнила свое обещание. Отсмеяв все, что могли отсмеять, мы решили просмотреть диск еще и на компьютере... к тому же та самая Света заметила, как бы невзначай, что на этом информационном носителе есть пара неприличных картинок. С энтузиазмом, присущим только истинным пионерам-октябрятам, мы кинулись на поиски нужной папки и нашли-таки то, что искали. Когда мы открыли первую картинку, то просто-напросто впали в шоковое состояние, никто долго не мог вымолвить ни слова... Спустя секунду народ стал отваливаться от компа с гомерическим хохотом (очень похожим на тот самый, с коноплиного поля...) и только я (со своим техническим образованием) покраснел до кончиков ушей, стыдливо отвернувшись в сторону... На картинке значилось: СТАРТЕР. Общий вид и разрез. Ой, как неудобно... - пробормотал я, под очередной взрыв смеха. На других картинках обнаружились электросхемы, карбюраторы и т.д. в том же духе... Народ умирал от изнеможения. Оказалось, что диск этот записывал для дочери Светланы молодой человек, студент машиностроительного института, и все эти картинки были частью его курсовой работы. Неприличные же картинки находились в другой папке, до них мы добрались уже после того, как отошли от стартера... Тогда я понял - порнография бывает разной... Вот еще один случай, так, - байка про невнимательность... На работе постоянно очень много бумаг, которые требуют подписи начальника. Начальник, как всегда, сидит далеко - в своем кабинете - и пока до него дойдешь... Пользуясь тем, что в летний период времени посетителей у нас не очень много, начальник приходит в кабинет, где сижу я и мои коллеги, и мы периодически подсовываем ему что-либо на подпись... Подписывает он все это теми ручками, которые попадуться ему на глаза, а, учитывая, что у начальника есть привычка эти самые ручки потом забирать с собой обратно к себе в кабинет, мы постоянно находимся в состоянии боевой готовности... Постепенно мы приучили свое начальство класть обратно на стол те ручки, которым выпало счастье запечатлеть заковыристую подпись на бумаге... И было так до того момента, пока Иван Васильевич не пришел к нам со своей ручкой... Я, ничего не подозревая, иду с кипой договоров к нему в кабинет, своим пришествием порождая долгий и бесплодный процесс поиска пишущего инструмента... В конце концов, Иван Васильевич вспоминает, где он мог оставить свою ручку и летит к нам в кабинет... Я, само собой, за ним, все с теми же договорами. Ураганом ворвавшись в кабинет, он задает только один вопрос: У кого две ручки поднимите ручки!!! - все послушно поднимают сразу две свои верхние конечности... и так и сидят, пытаясь понять, что происходит. Ситуацию усугубляет мой истерический хохот (из-за увиденного) на заднем плане. В конце концов Светлана осознала, чего от нас пытается добиться начальник и показывает, что именно у нее на столе лежат две пишущие ручки - одна ее родная, другая - забытая Иваном Васильевичем. Но это все мое! - утверждает она, в порыве всеобщего веселья. - Одна ручка - дочь другой! Это чудо произошло сегодня с утра, после того, как Вы зашли к нам в кабинет (ну... кабинет - не кабинет. Так скажем, небольшой зал). Двусмысленность этой фразы дошла уже до всех... и долго еще по коридорам отдела блуждало эхо общего гогота... А Иван Васильевич опять забирает себе все ручки...
Флориан: Lucius - Спасибо! - Люциус, ты, как всегда, на высоте, недосягаемой даже для ангелов! Бросай свои теории взрыва и сделки по купле-продаже душ ( я не про сантехнику) и иди в психотерапевты!!!))))))))))
Lucius: Флориан Ага, представляю... »- Скажите, что Вы читаете, и я скажу Вам кто Вы... - Хм. Ну, допустим, я читаю Гомера, Аристотеля, Сократа... *выхватывая палочку* - Вы лжец!» Но я буду стараться запоминать интересные моменты для Вас
Флориан: Lucius - Ах теперь я еще и лжец... Мало того, что кровопийца, так еще и лжец!!! )))))))))))))))))))))))))) Я, может, и наивен, но не настолько глуп, чтобы врать Посланнику Сатаны
полная версия страницы